A fine dilemma

To make a clear prejudice in the very beginning, here I declare that this isn't about my own relationship (it may have some impact to this writing but I don't know where the exact point is). My position here as a life time observer and friends of many kind of person who was involved, involve, and will involve in a relationship itself. I find it peculiarly confusing so I just want to share my confusion.

There is a fine dilemma on how's the relationship supposed to be. If it supposed to be care with each other, how far they two should care. How far they two could called as 'they didn't care anymore'. How is the proper standard for 'care' itself. If the one feels care enough when the other one didn't, what standard do they should obey. And vice versa, if the one willing to shows they care-ness when the other get it annoying, although there will be no rigid standard, who is right and who is wrong. The one who being care or annoyed?

There is a fine dilemma on how's the relationship supposed to be. If it supposed to be being tolerant to each other faults, how far they two should bear. Not to counting each other take and give points, but really, do they should keep rational or just stay irrational for the sake of love. Sometimes rationality wouldn't make their relationship works cause there're much more thing beyond. Sometimes irrationality trapped them two, in a deep pond of fragile lullaby (which is dangerous?). But the worst is, when the one want to keep it realistic and the other one more likely to connive in the irrational side. Which one they should choose. Do they should choose? Yes they do, at least to compromise which quadrant do they stand together.

There is a fine dilemma on how's the relationship supposed to be. How far the significant other take part in it. Do they keep their friends, family, to be the 'supporter' of the relationship or they should put it on the core of relationship. Is a relationship without the significant other's permissions still have to be works? Is a relationship with the cherish of significant other have to be works, like they have a special duties to eliminate the obstacles?

There is a fine dilemma on how's the relationship supposed to be. If it supposed to be accompanying each other through anything, bad times and good times, when they did not, what's left to make the relationship work still? To decide whether it called a proper 'accompanying' through good times and bad times with each other presence, another problem appealingly come. 'He/she not here when I need him/her the most', that sentence, how many they two should bear. When is the right time to say enough and goodbye, and when is the time to keep holding on. To follow emotion and say a too soon goodbye, a great regret that hard to heal will rise. To just act cool and fine with the hidden loneliness (while you are actually in the relationship), another unfunny misery will emerge.

There is a fine dilemma on how's the relationship supposed to be. Maybe a good communication can help.And the forgiveness. And set aside the ego. And the other positive things. But frankly there're very speak-able variables but not really applicable.

I don't know. I randomly remember this phrase, someone who fall in love should never look back. I think it have some good value to see this confusion. Whatever, should never look back.

Ah. I don't know.

Yes we're perfect but the timing are not.
We are both young, just, so young.
We still have many things we want to do just by ourselves.
And I think because we're so perfect, may the universe will let us be together later in life.

Fatamorgana

For them who are blind, have a vision to see many kind of colors, kind of shapes, is too much to ask.
For them who are deaf, to go to a concert with sort of friends enjoying the beat of music, is too much to ask.
For them who are poor, sitting in the car listening itouch then daydreamin, is too much to ask. They didn't even ate last night.
For them who are homeless, fluffy blanket soft mattress comfy pillow, is too much to ask.
For them who are popular, walking in the park buying ice cream without any paparazzi noticing them, is too much to ask.
For them who are just broke up, smoothly turning the lover into friend, is sometimes too much to ask. Thing isn't as simple as that.
For them who are motherless, to see her watching tv while they're busy with their phone, is too much to ask. Even to hear her voice calling their name. Or messaging her for their come-home-late tonight.
For them who are fatherless, waiting him come bring them some supper for the hungry belly, is too much to ask. Even to see his wrinkles, knowing that he's getting older.

But here's a thing, there's nothing too much to give.
Cause everything you thought you're already have, that's not yours.
You genuinely own nothing, sweetie.

Uncle Mitch

Mitch Albom, seeing his books always success in give me a nostalgic effect. Accompanying me during the Very Difficult Times years ago. 

The Part

There's always a sad part in every component of life. Even when you're on vacation to the places you want all your life, with peoples who love you unconditionally. Even in the beautiful evening, red shyly sky, a cup of tea and your favorite book on your lap, chill air breezing. Even when you just bought the cds of your favorite singer that you hunt for a long harsh time. Even when you got a birthday surprise with many presents and joy and greetings. Even when you graduated from a high school which worth your bones and bloods. Even when you won a competition called a worldwide event which is prestigious beyond your parents' expectation. Even when your messages are replied quickly by your crush. Even when your friends praise your nice simply thought, satisfied by your works, addicted to your presence. Even when you are now thinking about the happiest moment of your life.

I considered myself can't be really one hundred percent happy. Perhaps there are memories which always remains, memories of bitterness, memories of lost, memories of anything that definitely couldn't be erased. Memories which we ourselves recognized as things that shaped us. 

And that's okay. Cause there's always a breath of relief inside your heart in every phases you through. Even when you failed. Even when you're being rejected. Even when you lost something or someone who are very, very important for your life. Even when you're leaved by things you actually want to be with them forever. Even when you didn't have a thing that the others might have. Even when you make your beloved person down by your unplanned acts. Even when you are now thinking about the worst phases of your life.

The breath of relief inside your heart suits the sad part just fine. The ups and downs, you will always be fine.

Kaum-kaum

Isi bumi terdiri dari berbagai kaum-kaum yang senang mengidentifikasi dirinya sendiri. Identifikasi perbedaan persamaan bukankah memang telah diajarkan sejak kecil, siapa yang tidak pernah disuruh menemukan perbedaan dari kedua buah gambar yang identik pada waktu kecil sebagai sebuah permainan. Seiring dengan pertumbuhan umur perbedaan-perbedaan tersebut disisipi oleh nilai-nilai. Yang mana yang lebih baik,  yang mana yang tidak lebih baik.

Saya pernah ingin mencoba menelanjangi diri dengan melepas semua atribut identifikasi diri bersama seluruh nilai-nilainya. Dan hasilnya nihil. Dengan adanya percobaan tersebut saja menunjukan bahwa saya menganggap diri yang telanjang adalah lebih baik daripada yang memakai atribut identifikasi dan nilai. Bukankah itu juga termasuk dalam sebuah nilai. Apalagi ini bukan bentuknya bukan baju, melainkan kulit. yang ketika harus dilepas berarti saya melukai diri saya sendiri. Maka saya menghangatkan diri lagi saja, untuk apa melakukan hal yang tidak menyenangkan (sudah terlalu banyak ketidakmenyenang-an yang terjadi pada level realitas bukan).

Tanpa menelanjangi diri saya coba tempatkan saja diri pada posisi yang waras. Tadinya jari saya gatal untuk mengganti waras dengan kata benar. Tetapi lagi-lagi pada relativitas saya tunduk. Siapa yang bertanggungjawab atas nilai benar dan salah, apalagi untuk urusan yang berada dalam ranah ide. Kian kesini saya menjadi kurang berminat pada hal-hal yang berbau penyudutan. Yang menghakimi kebenaran. Yang mengucilkan segala kemungkinan diluar keyakinan.

Sebagian kaum disana bilang bahwa tidak ada itu namanya Tuhan. Saya sendiri tidak setuju sekaligus setuju. Pemandangan indah adalah mitos bagi mereka yang buta, atau menutup mata. Musikalisasi puisi hanya menjadi sebuah dongeng bagi mereka yang tuli, atau menutup telinga. Bukan, saya tidak hendak mengatakan kaum-kaum tersebut sebagai orang yang buta dan tuli. Bisa saja saya yang buta dan tuli, hanya menjalankan apa yang saya yakini walaupun telah melihat dan mendengar ini itu. Ketidaksetuju-an muncul dari saya sendiri sebagai seorang yang berkeyakinan. Setuju muncul dari pemikiran bahwa Tuhan memang berada dalam pikiran, jika sebuah kaum bilang tidak ada, maka akan seperti tidak ada saja bagi kaum tersebut. Maka kemudian benar saja tidak ada. Tok. Toh, yang berkeyakinan ada pun belum bisa membuktikannya dengan cara yang diinginkan sebuah ilmu pengetahuan, kan?

Kemudian berlanjut pada apa yang dinamakan Agama. Sebagian kaum disana menihilkannya dan menaruh kitabnya pada rak buku dongeng bersamaan dengan cerita Rumplestiltskin atau legenda Sangkuriang. Sebagian kaum lagi menjadikan ini sebagai tujuan kehidupan, bahwa apa-apa yang dilakukannya berasal dari sini, yang boleh dan tidak boleh, hingga membenarkan apapun yang dilakukan dengan alasan mengikuti perintah dari sini. Seperti sebuah ideologi yang berada dalam spektrum paling kanan ataupun paling kiri, bukankah semua orang seharusnya bebas berada dimana sesuai dengan apa yang diyakininya? Benturan mungkin terjadi ketika kaum yang berkeyakinan merasa lebih baik dan benar dibanding yang tidak. Atau sebaliknya. Pada intinya pada saat mengaku bahwa A lebih baik daripada B, terlebih lagi dengan begitu maka B harus diberantas. Atau bahwa B lebih baik dari A, maka A harus hidup dengan cara yang dilakukan B. 

Saya menemukan suatu kebingungan yang mendasar. Sebuah paradoks yang menghantui sejak saya mulai mencoba mengerti. Jika memang A yang lebih baik, mengapa A tidak cukup rendah hati untuk membiarkan B berada pada keyakinannya? Juga sebaliknya. Saya tidak peduli apakah surga atau neraka itu nantinya benar ada atau tidak. Selama saya bisa merasa lega menjalani apa yang saya yakini dan saya tidak merugikan isi bumi akan apa yang saya perbuat selama hidup. 

Jika suatu kaum banyak menyakiti-entah itu pada alam atau manusia-dengan alasan menjalankan apa yang ia yakini, bukankah egois sekali jika padanannya adalah surga yang nantinya hanya akan dinikmati oleh dia sendiri?

Wallahu a'lam bish-shawabi.

In goodbye

Where are the plans we made for two?

Jangan, jangan bilang tentang galau. Saya menyayangkan kata galau begitu jadi populer untuk digunakan. Populer sampai pada saatnya diasosiasikan dengan nilai negatif. Galau itu artinya apa? Jika diekspresikan dengan benar, semestinya galau diapresiasi dengan baik. Seorang yang galau dapat menghasilkan karya yang monumental. Saya pikir yang menciptakan lagu-lagu yang familiar kita dengar, musisi tersebut pada awalnya sesederhana sedang galau. Juga prosa-prosa yang kita baca, saya yakin banyak yang muncul berawal dari kegalauan. Seperti maroon 5, menciptakan lagu diatas yang saya kutip sedikit kalimatnya dipaling atas (dan juga dibawah ini).

Still stuck in the time when we called it love.


Selama ini selalu ada proses satu dan dua yang diyakini keduanya ada atau tidak ada samasekali, siang-malam, before-after, timbul-tenggelam. Pertemuan-perpisahan. Yang terakhir ini tampaknya bisa menjadi fenomena yang pelik sekaligus sederhana yang melanda semua umat yang mengaku manusia.
Saya sendiri, menulis tulisan ini dengan persepsi bahwa saya termasuk golongan yang sederhana dalam menghadapi proses satu-dua terakhir diatas. Pertemuan-perpisahan. Namun tepat pada saat saya menulis kalimat yang ini, saya sendiri menyadari bahwa bukan, saya malah bukan golongan yang sederhana. Tulisan ini merupakan konfesi alam bahwa sadar bahwa saya sendiri menjadikan pertemuan-perpisahan sebagai sesuatu yang.. Pelik.
Baru kemarin malam saya mengobrol ringan dengan salah satu teman (baru) mengenai pertemuan-perpisahan. Bahwa dirinya malas untuk memiliki hubungan yang terlalu-dalam lagi dengan seorang lawan jenis. Malas, adalah kata yang tepat menurut saya. Sama seperti kita malas mandi pada hari yang dingin, malas makan karena harus membelinya diluar, malas mengerjakan tugas. Malas, sesuatu yang tidak dilakukan hanya karena.. Tidak ingin? Padahal ketidak-inginan itu mungkin sebenarnya tidak sepadan dengan hasil yang didapat ketika sesuatu tersebut dilakukan (berlaku bagi kaum yang berpikir, dimana terkadang otak saya sendiri seringkali terlalu malu untuk menunjukan kebolehannya). Kemalasan tentang pertemuan-perpisahan ini timbul karena pada akhirnya selalu ada yang harus tersakiti-menyakiti. Entah itu karena ego semata, karena orang lain, karena apapun, tersakiti-menyakiti sepertinya merupakan hukum yang mutlak bagi sebuah pertemuan-perpisahan.

Deg.


Kemudian saya teringat pada kejadian personal tentang pertemuan-perpisahan. Ada sebagian orang yang tidak ingin memulai hubungan yang dalam dengan lawan jenis sebelum adanya pernikahan. Bagi saya mereka ini cukuplah cerdas, pernikahan membuat kesempatan untuk ditinggalkan-meninggalkan menjadi lebih sempit daripada sekedar hubungan yang dijalani dengan saling percaya tanpa ikatan apapun, kan. Meskipun ada juga yang semudah itu ditinggalkan-meninggalkan walaupun telah dalam ikatan pernikahan, itu hal yang lain. Prinsip ini juga muncul bersama ajaran agama. Menghindari sesuatu yang tidak halal, katanya. Ya, agama memang sifatnya mengamankan.
Namun deg yang muncul adalah karena selama ini saya hanya secara samar menyadari bahwa ada saatnya nanti saya yang menjadi (entah) pihak tersakiti atau menyakiti. Terlalu terbuai dengan kecocokan-kecocokan yang ada, dengan pertengkaran-pertengkaran kecil yang selalu berhasil dilewati, dengan senyuman-senyuman yang muncul sehabis kekesalan, saya-ternyata-terlalu naif dalam memandang bahwa apa yang saya jalani kini adalah berbeda dengan yang lain. Bukankah semua yang berpisah juga pada awalnya merasa bahwa mereka telah menemukan yang terbaik? Dapat dikatakan, jawabannya iya. Pemikiran yang muncul dalam waktu sepersekian detik ini kemudian bertahan berhari-hari sampai pada saat ini, sekitar tiga hari dari obrolan kemarin malam.

Saya tidak hendak membahas lebih lanjut mengenai kemalasan seorang teman saya dalam memulai hubungan yang dalam dengan lawan jenis, mungkin saya akan menulisnya di kesempatan lain, atau mungkin tidak samasekali. Yang mengusik pikiran saya ialah saya sedang tidak diposisi dia yang sedang menghindar dari kata tersakiti-menyakiti. Saya termasuk dalam golongan yang telah terjebak di dalamnya. Yang mana yang lebih berbahaya? Saya tidak tahu. 
Dengan memikirkan bagaimana rasanya ketika hubungan yang kini dijalankan tiba dalam berkesudahan, cukup membuat saya tarik nafas dalam. Memvisualisasikan lagu-lagu yang sedang sering diputar di radio, lagu yang saya kutip diatas, atau lagu-lagu lain yang menyiratkan keadaan pasca perpisahan, dapat membuat saya cukup berpikir. Untungnya berpikir kearah yang lebih memberi banyak kegunaan.
Terlanjur, saya terlanjur terjebak dalam pertemuan maka baiknya saya pergunakan kesempatan ini dengan maksimal sebelum tiba saatnya perpisahan. Bahwa nanti pun ketika pasca berkesudahan, saya akan bangga bahwa saya pernah mengenal seorang manusia sedalam ini, bukankah hal tersebut perlu diapresiasi? Termasuk prestasi, tidak semua orang bersedia memahami dan dipahami, kan. Bahwa nanti pun ketika segalanya tidak berjalan seperti yang diinginkan, saya pernah menjadi manusia yang dijanjikan yang baik-baik tentang masa depan. Sebagian orang disana bahkan sulit untuk memulai, maka tahap dijanjikan ini semestinya menjadi yang perlu diingat dengan senyum, kan. Bahwa yang namanya hidup adalah tentang berjalan ke depan.

Nah, maka benarlah yang saya bilang bahwa tulisan ini sebenar-benarnya adalah wujud ketakutan, atau tiket bagi saya untuk masuk dalam kaum yang pelik dalam menghadapi pertemuan-perpisahan.

But even the sun sets in paradise.

Selamat malam.

Encourage

Hello there, don't worry if you have no money to buy many 'cool' things. Don't worry if you didn't have a beautiful face like in the television you see, sharp nose, white skin, or a big blue eyes. Don't worry if your body didn't seen as skinny as compilation of bones and skin. Maybe a flappy belly, or any flappy else that makes you hard to be a models catwalk. Don't worry, I'm a living prove that those things didn't matter in finding a man who loves you. You only have to be focus being the truly you. Or am I just that lucky?

Sweetness Overload

Saya jadi teringat kata-kata Mama dulu saat saya dan Hamdan baru menikah. Pencapaian apapun setelah berumah tangga bukanlah pencapaian suami atau istri sendiri, melainkan pasti pencapaian bersama. Jika salah seorang di antaranya sukses berkarya, misalnya, maka sesungguhnya itu adalah karya berdua. Pun jika salah seorang di antaranya lulus S3, maka sebenarnya gelar doktor itu milik keduanya! Dan sekarang saya pun baru benar-benar merasakan maksud kata-kata Mama itu. Subhanallah, alhamdulillah :)

Taken from the-very-inspiring's blog (who is come from her hiatus of blogging life!)

No(r) way

You know how I love biking, don't you? I gotta make myself biking there. 
Cold coast, plentiful magnificent scenery such as in the hanging-on-the-wall-calendar you have, nice place for them who are big fans of solitude.

Picture taken from: Giannis Messinis Gallery

Hari Ayah?

Adalah hari yang tidak beda dari hari-hari lainnya.
Mungkin memang aku yang bukan tipe orang okasional.
Tapi mungkin khusus untuk hari ayah yang ke sembilan belas tahunnya ada, aku ingin menulis satu saja.

Tidak perlu lagi mungkin untuk membahas betapa dirinya berpengaruh pada diriku sekarang.
Sama saja seperti membahas langit siang yang berwarna biru. Kutub utara yang dingin. Jakarta yang padat. Sudah jelas.
Malah derajatnya bukan lagi sekedar pengaruh. Jika dikonsepsikan manusia sebagai kumpulan dari persepsi, maka lima puluh persen diriku adalah cara ayahku menjalani hidup.

Maka jika diriku terlihat begitu plegmatis dan tidak senang dengan konflik. Beliau juga begitu. Sejak lahir hingga sekarang, turun naik kehidupan dari punya rumah gedongan rumah biasa hingga yang sempit, aku tidak pernah dengar ayah sekalipun meluap-luap dengan emosinya. Aku tidak pernah sekalipun mendengar teriakannya pada ibu, atau pada anak-anaknya termasuk aku.
Apapun kesulitannya, aku tidak pernah liat beliau harus melepaskan emosinya didepan kita semua, didepanku.
Maka dari situ aku belajar untuk mengenal yang namanya pengendalian diri. Bahwa yang kuhadapi hingga kini adalah belum seberapa dibanding apa yang telah beliau hadapi.

Beliau sukanya berolahraga dan tidak begitu senang makan banyak. Tidak begitu senang menghabiskan uangnya pada makanan-makanan over-prices. Berapapun lebih banyak dikeluarkan untuk perlengkapan olahraganya. Harga sepedanya bisa membuat ibu cemberut. Belum perlengkapannya yang lain.
Suatu pagi aku pernah terkejut dapat panggilan dari UGD rumah sakit Borromeus di Bandung. Ternyata itu ayahku yang pingsan dijalanan. Selagi bersepeda.
Beliau pantang menyerah. Tapi juga kadang melampaui batas kemampuannya.Untungnya setelah diopname sebentar dia kembali tertawa dan terlihat baik-baik saja.

Beliau tidak ingin dipekerjakan dibawah orang lain. Dibalik plegmatisnya terdapat juga keras kepala yang langka. Bahwa beliau inginnya menjadi lapang pekerjaan bagi yang lain.
Pada masanya aku pernah punya banyak karyawan. Ketika aku mampir aku ingat mereka semua menyambutku dengan baik. Satu yang bertugas mengantarku ke sekolah, rambutnya keriting dan badannya kurus. Aku tidak tahu ia dimana sekarang. Satu yang menemaniku dirumah ketika semuanya pergi juga rambutnya keriting, kulitnya hitam manis, ia perempuan. Yang selalu bilang aku harus makan dulu sebelum ditiupkan balon yang bisa diisi air untuk kemudian aku main air dihalaman belakang. Lalu yang kuingat adalah pergi bersama mereka ke Pangandaran. Ayah menyewa satu entah dua bis aku tidak ingat, untuk membawa mereka semua ke pantai. Disana aku bermain-main bersama anak-anak karyawan, tidak ada bedanya antara aku dan mereka. Yang ada hanyalah aku lebih beruntung mungkin. Yang kuingat lagi adalah ayah memberi banyak orang tempat bekerja dan juga kekeluargaan. Maka yang paling kuingat, lagi, adalah ketika semuanya pergi dan hidupku juga berubah tidak perlahan.

Aku tidak pernah bermasalah dengan sekian perubahan, pindah dari rumah ke rumah, dari satu keadaan ke keadaan lain. Karena aku tahu aku pernah amat sangat beruntung. Bahwa ayah telah memberikan pondasi untukku kemudian menjalani hidupku dengan siapapun nanti. Bahwa apapun yang terjadi, aku harus tetap mempertahankan keluarga. Bahwa apapun yang terjadi, tidak mungkin tidak ada yang tidak bisa dihadapi.

Maka pada hari ayah ini mungkin cukuplah aku meracau kesana-kemari.
Selamat hari ayah, para ayah yang membaca atau pun para calon ayah atau para ayah yang kabur dari kodratnya.

 

Duluan

Bahwa perkembangan manusia itu cycle, bukan linier. Bisa saja kan?
Karena aku disini berada lagi pada titik yang sama. Disini lagi, seperti bertahun yang lalu. Atau entah berbulan yang lalu. Aku lupa kapan. Tapi ingat pernah.
Bahwa aku sudah berminggu-minggu tidak bicara pada ibu. Bahkan sekedar lewat pesan singkat. Atau telepon. Dirumah ada. Pulsa pun kupunya. Tapi tidak pun sepatah kata.
Aku ingat pergi kesini tanpa pamit. Waktu itu beliau sedang tidak enak. Lalu pergi. Tapi aku sudah harus ke kota rantauan lagi. Jadi aku pun pergi. Diantar ayah.
Pada hari itu hatiku sedikit bimbang. Rasanya jalang. Meninggalkan rumah tak bilang pada yang melahirkan. Lalu sudah kuketik-ketik sebentuk pesan di telepon genggam. Isinya sesederhana pamitan dan menanyakan kenapa tidak pulang. Namun sebelum pesan dikirim aku merasa ada yang janggal. Aku merasa sok kenal. Ayah tadi pun tak bilang apa-apa. Kepergianku tidak dilarang. Tidak disuruh menunggu ibu pulang. Lalu pesan kuurungkan. Aku merasa kikuk tidak tertahan. Di dalam bis aku ketiduran.
Kemarin kulihat teman. Yang sama-sama merantau. Ibunya menanyakan kapan pulang. Lewat telepon genggam. Ada juga teman. Ibunya menanyakan  sudah makan. Juga lewat telepon genggam. Ada juga teman. Yang pinjam punyaku untuk balas pesan singkat ibunya yang habis menyatakan rindu, karena pulsa ia sedang tidak punya.
Kemarin aku tidur disebelah ibuku yang bukan melahirkan. Saat kepalaku sedikit dielus sebenarnya aku ingin menangis tidak tertahan. Tapi jangan.
Hanya saja aku ingat semua kejanggalan yang seperti jadi setan. Ibuku masih ada. Tapi. Aku selalu segan. Beliau seperti tidak membutuhkan. Aku ingin memulai jalinan. Beliau berhentikan ditengah jalan. Aku terjebak dalam kekikukan. Waktu kecil aku sering mimpi bertemu ibu. Tapi mukanya lain. Waktu kecil aku sering rindu. Padahal beliau tidak kemana-mana.
Aku bilang aku sedang kembali pada suatu titik. Aku pernah ada pada melupakan semua kejanggalan. Pernah ada pada tidak merasa ada apa-apa.

Dua tahun aku merantau. Kusimpulkan masalahnya ada pada aku dan beliau memang terlalu jagoan. Ahli dalam menahan rindu. Melimpah dalam kepercayaan. Beliau percaya aku baik saja. Aku percaya juga. Tidak seperti yang lain. Sedikit-sedikit menghubungi.
Ya kan bu?

Walau dalam lubuk hati paling dalam aku sudah tahu. Ketika nanti ibu yang meninggal duluan. Dibanding kakakku yang laki-laki ataupun perempuan. Akulah yang paling menyesal.

Ah. Aku jadi ingin pergi duluan. Katanya kan, orang baik matinya cepat ya bu?

If it is right, it happens

New York
November 10, 1958

Dear Thom:
We had your letter this morning. I will answer it from my point of view and of course Elaine will from hers.

First — if you are in love — that’s a good thing — that’s about the best thing that can happen to anyone. Don’t let anyone make it small or light to you.

Second — There are several kinds of love. One is a selfish, mean, grasping, egotistical thing which uses love for self-importance. This is the ugly and crippling kind. The other is an outpouring of everything good in you — of kindness and consideration and respect — not only the social respect of manners but the greater respect which is recognition of another person as unique and valuable. The first kind can make you sick and small and weak but the second can release in you strength, and courage and goodness and even wisdom you didn’t know you had.

You say this is not puppy love. If you feel so deeply — of course it isn’t puppy love.
But I don’t think you were asking me what you feel. You know better than anyone. What you wanted me to help you with is what to do about it — and that I can tell you.

Glory in it for one thing and be very glad and grateful for it.
The object of love is the best and most beautiful. Try to live up to it.

If you love someone — there is no possible harm in saying so — only you must remember that some people are very shy and sometimes the saying must take that shyness into consideration.

Girls have a way of knowing or feeling what you feel, but they usually like to hear it also.
It sometimes happens that what you feel is not returned for one reason or another — but that does not make your feeling less valuable and good.

Lastly, I know your feeling because I have it and I’m glad you have it.

We will be glad to meet Susan. She will be very welcome. But Elaine will make all such arrangements because that is her province and she will be very glad to. She knows about love too and maybe she can give you more help than I can.

And don’t worry about losing. If it is right, it happens — The main thing is not to hurry. Nothing good gets away.

Love,

Fa

John Steinbeck on Falling Love (Steinbeck: A Life in Letters)

Trapped

I wish it's not just happen in me, do you ever wasting plenty of times for checking what's new on your blackberry messanget recent updates or your twitter timeline?
Yes, I do.
Sometimes I do it when I really have nothing to do but sometimes.. I do it when I actually HAVE to work on something.

I feel like trapped in a 21st-century-tricky-trap.

*throwing phone*

Found this

Look at my serious mimic. Lol.

Dalam keramas

Ketika membasuh busa-busa dikepala dengan air hangat, terpikir sesuatu yang sepertinnya merupakan sebuah kejujuran alam bawah sadar yang naif.
Saya lebih menyesali emosi yang terlepas-lepas tanpa kendali daripada emosi yang tidak pernah terlepas samasekali.


Mungkin memang orang bilang saya phlegmatis, atau apa, atau apa. Bebas. Terserah. The most comfortable form from being me is me being phlegmatic.
Maka kemudian saya keluar dengan rambut basah dan kepala dingin sambil bergumam pelan dalam hati.
Kamu selalu bisa lebih sabar dari apapun kok, ta.


Once I realized a truly strength of mine. And it feels good.

Kidding

A figure dressed in the finest attire
That money can buy
Laiden with assets to make an impression
On a stranger's eye

And he lives in a palace
Surrounded by roses in a perfect picture
He's in deep with the shallow
He's fading cause he can't see the sky

Who are you kidding mister?
I can give you everything
Who are you kidding mister?
I can give you anything
Who are you kidding mister?
I'm so happy that i could sing, yeah
Nobody, you're kidding nobody
Nobody but you

A dinner with twenty people you hate
And they're hating you more
Talking politely, it's all a show
Tell me what is it for?

And your laugh is tale-telling
They follow but you know you're not a funny man
The truth is the meaning
And your life is that you wouldn't have one
If you were poor

Yeah. . .
Such a shame, sir
Such a shame
 
Who are you kidding mister?
Nobody, nobody, nobody, nobody
Nobody but yourself

This is one of my favorites Imogen Heap's song.
Born and raised as a 'middle class' always keep me thinking about how the 'upper class' surviving their life. They have anything I didn't have, well I might have things they didn't but lets keep this real.
After I remember Jessie J price tag song and watch some Michael Sandel's philosophy courses from Harvard. That revelation moment come.
Most part of the human being have put a price tag in their life, it is a reality that every born babies have to take that a milk that they must consume, clothes to keep them warm, a doctor that help on the give birth process, had a price. If their parents simply cannot afford them all, in order unable to comply the price, then they could just die. Price, is what human should pay to survive.
The concept of price itself didn't teased my morality value. Some effort must be released for survive, like, hunt out for food maybe. But how the price could replace the presence of life is a different thing, how a number could possibly replace anything is a crazy concept people compliance for.
Take a look at your own life now, imagine if all of your money was burnt into the ashes, so is your gadget, your nice clothes and shoes, your cars, zero saving accounts, what else you still have? Are you sure you still have friends? Are you still have an inner circle you used to in? If this question put you in a doubt, maybe you could start to stop putting a price tag in life. Leave the illusion before there is no any remain but regret.

Yeah sorry for blabber around. I just try to say that, what I want to reach
 is a real valuable life.

xoxo

Postingan ini adalah hasil paksaan diri gw sendiri agar supaya mengisi kekosongan pada blog ini, blog yang dulu selalu diisi, selalu menjadi pembagi hari.
I have no idea what plot that would be written in this post, but yea, brace yourself. It'll take a little time of yours cause it might be a long (and nonsense) post.
Entah kenapa juga mesti ada bahasa inggrisnya, tetapi agaknya merupakan refleksi dari kepusingan diri sendiri, yang sebenernya ga lancar dan ga jago bahasa inggris tapi bahan-bahan tugas kuliah sebagian besar pake bahasa inggris. Semacam on-off bahasa di bilik otak gw yang ngatur bahasa kadang-kadang tidak berjalan dengan baik. Jadi maaf, bukan sok iyeh. Suer. Samber. Gledek. #kemudiandisamber

Boong deng ga disamber.
Malem ini entah kenapa ga ada tugas kuliah dan juga ga ada rapat. Dan entah kenapa gw punya keyakinan, bahwa masih ada loh yang dengan bodohnya bakal masih buka titaadelia.blogspot.com ini, sehingga gw memutuskan untuk mengisinya. Masih ada kan ya? #nadaragu
Masuk kedalam bagian dari apa yang lagi gue rasain (brace yourself). Diperantauan yang memasuki tahun kedua ini, still, I have nothing to proud about. Mau nerusin di Cambridge atau Harvard, ipk gw dibawah 3,8 huft :((

Boong deng yakale gw mikirin banget mau masuk cambridge -.-
Tapi apa yah? Lebih ke ga nemu, sebenernya gw ini mau kemanaaa (mulai pake emosi), makin kesini malah gw makin ga tau udah gede gw mau jadi apa dan ngapain. Kalo ditanya, bener-bener ga tau. Ikutan pelatihan ini itu yang salahsatunya sebut saja pelatihan mengelola hidup dan merencanakan masa depan (ya emang namanya itu haha), gw disana juga sebenernya ngisi-ngisi form perencanaan dan segala macem hanya formalitas aja, belum dari hati. Gw suka kuliah di politik, gw suka ketika dosen bercerita di negara apa kenapa pada zaman apa, di negara ini kenapa, dan kenapa seperti itu, latar belakang politis, gw suka politik, filsafatnya, pemikiran barat, clash of civilization, clash of definitions, yang bikin gw pikir-pikir lagi kalau mau benci sesuatu, sadar bahwa ini semua terkonstruksikan dan bukan demikian aja kebentuk, bangunan suprastruktur dialektika, I love them. Tapi gw gatau bakal jadi apa. Karena gw ga nguasain satu keahlian apapun. Entah kenapa yang jadi concern gw sekarang lebih ke orang-orang deket gw, gw bantu dan sibuk jadi ini itu alasan utamanya bukan karena gw pengen mengubah indonesia atau apa deh yang idealis, alasan gw adalah pengen ngebantu temen-temen gw sendiri yang emang udah punya mimpi. Kalo lu mau liat, gw ga pernah jadi 'front man' nya, beberapa waktu lalu misalnya lagi jaman-jamannya pemilihan ketua umum di himpunan gw. Sebenernya ada juga yang nyuruh gw buat maju biar jadi perwakilan dari cewek, tapi hati gw lebih mau buat bantuin temen gw yang emang udah punya keinginan buat maju. Jabanin deh itu jadi campaign manajernya, alhamdulillah menang walaupun beda tipis jumlah suaranya. Sekarang gw nerima untuk jadi koordinator sesuatu pada suatu acara yang insya Allah besar, bukan karna gw ingin memajukan FISIP dikancah internasional, tai lah itu, peduli apa gw sama fisip, gw mau karena gw kagum sama temen gw yang udah punya mimpi, lalu kenapa ngga gw ikut ngebantu ngewujudin itu? Mungkin kalo Mario Teguh baca ini, gw bisa dikutuk kali ya. Kalo Andrea Hirata baca ini juga dia langsung nyanyiin sontrek bukunya dia kali deh, 'mimpi.. adalah kunci..'. (oke stop beliau-beliau kaga akan baca ini juga). Gw bisanya cuma nebeng mimpi orang. Maunya gw adalah bantuin. Apa udah gede gw jadi pembantu aja gitu?

Yak dan gw bilang 'kalo udah gede' kayak yang sekarang gw masih kecil aja, taun ini masuk umur 20 taun cyinn. Dapet kado apa yah tar ulangtaun? #ngarep. Kemaren gw beres-beres kosan, dan gw heran, diumur yang baru segini (dan di kamar yang baru dihuni kurang dari dua taun) aja, udah banyak banget kenangan yang bisa dipilah yang mana yang mau disimpen dan yang mana yang direlakan untuk dibuang. Beres-beres adalah kegiatan yang paling bikin galau sedunia. Dari jaman maba, entah kenapa gw hobi amat naro-naro barang yang ga penting atau nulis-nulis dikertas sesuatu dan ga dibuang. Gw baru inget ada kalanya gw mesti memilih cowok mana yang mau gw lanjutin dan yang mana yang mau gw hentikan. As ta ga. Kalo ga beres-beres gw lupa samasekali kalo waktu maba gw sempat memasuki masa tergalau, yang sekarang ga kebayang karena hampir ga pernah galau-galau bombay. Dan gw ketawa juga kenapa... gw memutuskan untuk memilih laki yang satu itu. Dan jadi mikir juga, gimana seandainya kalo gw ga melakukan hal yang namanya memilih.

Overall, sebenernya gw menikmati hidup gw sekarang, gila lo kalo ga nikmatin ga bersyukur banget. Meski gw gendut dan miskin, tapi masih banyak banget yang peduli, temen-temen kampus baek, keluarga lengkap, pacar sabar amet ngadepin gw, masih bisa kuliah, apasih yang dicari?

Yang dicari sama gw adalah kesabaran yang ga ada batas dan ketabahan yang ga pernah goyah, kalo itu gw udah bisa punya, apa pun yang terjadi ga akan jadi masalah kan ya?

Udah malem. Udahan dulu ya.
xoxo